inews.bg jenite.bg div.bg sporta.bg sportuvai.bg fitwell.bg peika.bg econ.bg biznews.bg palachinki.com sever.bg kulinar.bg get.bg
В момента е 20 Авг, 2017 9:52 pm Нед

Всички времена са UTC + 2 часа




Post new topic Reply to topic  [ 26 мнения ]  Към страница 1, 2  Next
Message
Сготвено на: 26 Авг, 2004 10:45 am Чет 
User avatar
Site Admin

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 4:02 pm Нед
Мнения: 4691
Location: София
Компютърните жени 1:
Жената-интернет - трудно достъпна.
Жената-сървър - винаги е заета, когато се нуждаете от нея.
Жената-Windows - всички мъже отлично знаят, че тя не умее нищо, но въпреки това не могат да живеят без нея.
Жената-Excell - потвърждава, че умее много неща, но от нея са ви нужни само секс и топла вечеря.
Жената-DOS - такава жена е имало в живота на всеки мъж. Който веднъж я е срещнал, не желае това никога да се повтори.

Компютърните жени 2:
Жената-вирус (също така известна още като "жена") - тя идва, когато най-малко я очаквате, разопакова си багажа и заема цялото свободно пространство. Ако се опитате да я отстраните, ще претърпите известни загуби. Ако не се опитате - ще загубите ВСИЧКО.
Жената-скрийнсейвър - тя не умее да прави нищо, но е толкова забавна.
Жената-РАМ - ако скъсате, тя веднага ще ви забрави.
Жената-харддиск - тя ВИНАГИ помни всичко.

Компютърните жени 3
Жената-мултимедия -постоянно бълва красиви глупости.
Жената-юзър - тя чупи всичко, до което се докосне и винаги има въпроси с повишена трудност.
Жената-CD-РОМ - всеки следващ път става все по-бърза.
Жената-e-mail - от десет нейни фрази всяка осма е пълна глупост.

Торта направена от компютърна жена:
Image

И най-голямата сборка от вицове за програмисти и компютърджии, на който му се чете и има време :)


Last edited by MR.LAZY on 08 Сеп, 2005 3:25 pm Чет, edited 1 time in total.

 Profile  
 
Сготвено на: 26 Авг, 2004 11:09 am Чет 
User avatar
Готвач

Offline
Готви от: 03 Юни, 2004 4:24 pm Чет
Мнения: 1472
Location: София
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Супер!!!:) Това за вируса го знаех,обаче другото...:lol: :lol: Нещо ми трудно да се самоопределя.. :wink: Ще питам довечера ..какъв тип съм..:lol:

Помоли,ако обичаш, компютърната жена да сподели как е направила тортата и по специално украсата :wink: .За дискетат ясно..а другото :?: :?: :) Много ме кефи вентилаторчето(поне на това ми прилича) и сивите :кондензаторчета са много яки ,а да не говорим за слотовете:idea: :idea:
Хайде моля рецептата,че съпругът ми в началото на октомври има ЧРД,а е програмист!Искам да го изненадам!! :wink: 8)


 Profile  
 
Сготвено на: 26 Авг, 2004 11:21 am Чет 
User avatar
Site Admin

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 4:02 pm Нед
Мнения: 4691
Location: София
Sorry, обаче този път снимката не е моя, ще трябва да импровизираш :(


 Profile  
 
Сготвено на: 26 Авг, 2004 11:37 am Чет 
User avatar
Готвач

Offline
Готви от: 03 Юни, 2004 4:24 pm Чет
Мнения: 1472
Location: София
:( :( :( Жалко не ме бива много много в тортите..,а пък украсите..Някой ако се досеща да помага!!!За самата торта все нещо ще скалъпя..,ама украсата..
Помощ!!!


 Profile  
 
Сготвено на: 26 Авг, 2004 11:56 am Чет 
User avatar
Почетен член

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 4:09 pm Нед
Мнения: 1613
Location: София
Ей, това е страшно :lol: И аз веднага си помислих моят човек в коя ли категория ще ме инсталира :?:
Украсата ми се срува направена от готови бонбонки - захарни и шоколадови.


 Profile  
 
Сготвено на: 26 Авг, 2004 1:09 pm Чет 
User avatar
Готвач

Offline
Готви от: 03 Юни, 2004 4:24 pm Чет
Мнения: 1472
Location: София
А слотовет?Вентилаторчето?С някъкво зелено желе ли се прави основата? :?


 Profile  
 
Сготвено на: 08 Сеп, 2004 11:27 am Сря 
User avatar
Site Admin

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 4:02 pm Нед
Мнения: 4691
Location: София
Хитрият бизнесмен Джак веднъж казал на сина си:
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват.
- Ама той е зетът на Бил Гейтс.


 Profile  
 
Сготвено на: 12 Май, 2005 2:59 pm Чет 
User avatar
Site Admin

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 4:02 pm Нед
Мнения: 4691
Location: София
* 0,1 литра - demo
* 0.25 литра - trial version
* 0.5 литра - personal edition
* 0.7 литра - professional edition
* 1.0 литра - network edition
* 1.75 литра - enterprise
* 3 литра - for small business
* 5 литра - corporate edition
* Бидон - home edition
* "За из път" - Service pack
* За оправяне на махмурлук - Recovery tool
* Мезета - plugins


 Profile  
 
Сготвено на: 12 Май, 2005 3:16 pm Чет 

Гур(у)ман

Offline
Готви от: 23 Мар, 2005 10:57 am Сря
Мнения: 5234
Ей, тия копютърджии големи пияндури били!


 Profile  
 
Сготвено на: 14 Май, 2005 9:55 am Съб 

Дегустатор

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 10:19 pm Нед
Мнения: 120
Location: София
И после защо имало бъгове... въпреки, че по тази логика, руснаците би трябвало да са най-яките програмисти....


 Profile  
 
Сготвено на: 15 Май, 2005 12:55 pm Нед 
User avatar
Готвач

Offline
Готви от: 30 Яну, 2005 12:46 pm Нед
Мнения: 543
Моля :plz: да се премести темата при алкохолни :jump2: напитки, по-точно при "Кобра" :skull: и "Тракийска гробница :skull: " и Русата дама :hair: най-сетне да вземе отношение! На Ал(е)кохолика да му се забрани достъп до темата щот се разводнява! :mrgreen:


 Profile  
 
Сготвено на: 15 Май, 2005 1:09 pm Нед 

Гур(у)ман

Offline
Готви от: 23 Мар, 2005 10:57 am Сря
Мнения: 5234
Какви ги плямпаш, бе Еднокрачко!? Аз вода ползувам само за изсушаване на ойскито! :drink:


 Profile  
 
Сготвено на: 08 Сеп, 2005 3:22 pm Чет 
User avatar
Site Admin

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 4:02 pm Нед
Мнения: 4691
Location: София
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:

- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.

- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.

- Вие сигурно сте програмист?

- Да, как се досетихте?

- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.

- А Вие навярно сте мениджър?

- Да, и как се досетихте?

- Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.


 Profile  
 
Сготвено на: 08 Сеп, 2005 3:53 pm Чет 

Дегустатор

Offline
Готви от: 10 Юли, 2005 8:44 pm Нед
Мнения: 74
Location: София
Как ли съм пропуснал тази тема...
@Лудетина: отпечатай снимката и бягай в Двете Фукли.

Любимият ми програмистки виц:

Опитната Мадам обучава младата мадама как да познава клиентите (и колко да им иска):
- Виж го този с куфарчето. Адвокатче, ама още се учи. Много ще се мъчи, малко ще те мъчи, накрая ще плати много че да не си мислиш че за нищо не става.
- Виж го този с вратовръзката. Той е шеф. Много ще те мъчи, малко ще се помъчи, накрая ще ти плати малко, че да не си помислиш, че ставаш за нещо.
Тук младата мадама посочила един човек:
- Хахаха, виж го тоя колко е смешен. Червни очи, раздърпан целия. Мъчи - не мъчи, такъв не ща.
(Мадам прасва един зад врата на мадамата)
-Млакни, ма главо проста. Той е колега, програмист. И той по цяла нощ чука!


 Profile  
 
Сготвено на: 14 Сеп, 2005 12:29 pm Сря 
User avatar
Site Admin

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 4:02 pm Нед
Мнения: 4691
Location: София
Отговори от гледната точка на различни религии и учения

Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия!

Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост.

Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната деинсталация.

Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи, но пък е доходоносно.

Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи, ако вие не повярвате, че тя наистина решава всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са изчезнали, значи вие не сте повярвали в нея.

Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента, в който ще разберем как да ги включим.

Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Неверните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само верните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми, които дават други резултати, грешат.

Мюсюлмани (шиити): Само един програмист е писал верни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение.

Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След деинсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат, защото всичко е предопределено.

Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми, изпада в нирвана. Програмите, изпаднали в нирвана, не се дънят, защото няма нужда да работят.

Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител? Веднъж един ученик попитал своя учител, как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки. "Глупак!" - изкрещял учителят, - "А защо не искаш грешки без програми?" И ударил с Уинчестър-а си ученика по главата. Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим.

Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие, не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише, не е истинска коригираща версия.

Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помоща на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно мърдият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят.

Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда.

Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева?

Атеизъм: Вярата в така наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш.

Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията, а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC-та от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър.

Комунизъм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там компютърни програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията!

Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина, поради която няма вода - евреите!

Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно снимки. А текстовите редактори - за порно текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно картинки и порно текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят.

Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия.

Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си.

Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече, с която впрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация!

Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?

Преписано от: oshte.info


 Profile  
 
Сготвено на: 28 Сеп, 2005 1:33 pm Сря 
User avatar
Site Admin

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 4:02 pm Нед
Мнения: 4691
Location: София
Не сте ли сте се замисляли, какво ще се получи ако имената на операционните системи се преведат в ASCII?

Вижте внимателно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

Съвпадение? Не мисля!

Реалното име на Бил Гейтс - Уилям Гери Гейтс III. В Невада е известен като Бил Гейтс (III). При превод в ASCII-код името на Бил Гейтс се получава следното:

B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)

Някои ще запитат: "Как Бил Гейтс придоби такава мощ и власт на компютърния пазар?" Съвпадение? Или това е края на човечеството? Дали дявола не е пратил своя син да затрие човечеството? Решете вие...


 Profile  
 
Сготвено на: 28 Сеп, 2005 1:47 pm Сря 

Гур(у)ман

Offline
Готви от: 23 Мар, 2005 10:57 am Сря
Мнения: 5234
Сатана! Vade retro! :twisted:


 Profile  
 
Сготвено на: 28 Окт, 2005 10:33 am Пет 
User avatar
Зъл кулинарен модератор

Offline
Готви от: 24 Авг, 2004 6:29 pm Вто
Мнения: 3395
В зоологическата градина пред клетките с маймуните малко детенце вика:
- Мамо, мамо, виж - програмисти!
- Какво те кара да мислиш така, миличко?
- Ми те са като татко: раздърпани, чорлави и с мазоли на дупето!


 Profile  
 
Сготвено на: 07 Юли, 2006 12:18 pm Пет 
User avatar
Site Admin

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 4:02 pm Нед
Мнения: 4691
Location: София
- Тате, купи ми нов харддиск! - казва Иванчо.
- А вълшебната думичка?
- Леле, и за това ли вече искат пароли?!


 Profile  
 
Сготвено на: 07 Сеп, 2006 4:07 pm Чет 
User avatar
Site Admin

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 4:02 pm Нед
Мнения: 4691
Location: София
Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютъра от мъжки или женски род е". Първата група, състояща се от жени стигнала до заключение, че е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание, трябва да го докосваш
Б) Съдържа много информация, но няма въображение
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източникът на проблемите
Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко, би могъл да имаш по добър

Втората група, състояща се от мъже, стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини:
А) Никой с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.
Б) Езикът, с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) когато най накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари


 Profile  
 
Сготвено на: 28 Сеп, 2006 11:11 am Чет 
User avatar
Site Admin

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 4:02 pm Нед
Мнения: 4691
Location: София
Правят статистическo преброяване и попадат на програмист:
- Вашия роден език?
- Как така роден?
- Езикът, който сте учили през детството си и сте изполвали после?
- Bаsiс.
- Не, истински.
- А! Истински. Тогава C.


 Profile  
 
Сготвено на: 28 Сеп, 2006 2:12 pm Чет 

Готвач

Offline
Готви от: 06 Дек, 2005 7:08 am Вто
Мнения: 738
Машинен инженер, автомонтьор и Бил Гейтс пътували с кола, но двигателят угаснал.
Инженерът рекъл: - Да огледаме защо процесът на горене стана неустойчив.
Монтьорът рекъл: - Да огледаме запалването, бензина.
Бил Гейтс рекъл: - Споко, просто ще излезем и отново ще влезем.


 Profile  
 
Сготвено на: 03 Окт, 2006 7:28 pm Вто 

Гур(у)ман

Offline
Готви от: 23 Мар, 2005 10:57 am Сря
Мнения: 5234
Македонско тълкуванЬе на компютърни съкращения: :lol:

P2P - Прати 2 Пива
TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки
DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива
WINS - Вино Има, Наточи за Сите
ASP- Ајде Сите Пијте
PPP- Пијам Пиво Попладне
DVD- Дај Вино Друже
ISA- Идат Старите Алкохоличари
GPS - Горско Пиво за Сите
ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине
DNS - Дај Ни Соленки
ARP - Ајде Радосни Пијаници
PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат
ADO - Алкохолот Доаѓа Одма
.NET - Нека Етанол Тече
SRC - Сепак Ракија за Цурите
AGP - Алкохол Господата Пијат
DDR - Донеси Домашна Ракија
FTP - Ферментација Топла Препорачувам
UTP - У Тегла Пијам
AGP - Ајде Голтни Пивце
TELNET - Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби
PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант
WWW - Водка Води кон Вандализам
3D- 3 Домашни
GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа!
BMP - Бил Мамурен После...
USB - Уживај во Стрејт Бурбон
DSL - Дај за Сите Лозова
P2P - Прати 2 Пива
CSS - Цврцкај само Смирноф
DOS - Дај Отвори Смирноф
ISDN - Исто Само Дупло Наточи
PDF - Пиеме До Фајронт
MP3 - Мали Пива 3
JPG - Јагодинско Пиво Големо
TTF - Точи Таа Финландијата
UPS - Удри По Шљивовица
SQL - Стави Коцка Лед
VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!
WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам

Източник


 Profile  
 
Сготвено на: 03 Окт, 2006 10:03 pm Вто 

Дегустатор

Offline
Готви от: 18 Юни, 2006 2:09 am Нед
Мнения: 5
Алеко написа:
Македонско тълкуванЬе на компютърни съкращения:...

6+ :mrgreen: :rthf: :clap: :drink:


 Profile  
 
Сготвено на: 05 Окт, 2006 12:42 pm Чет 
User avatar
Site Admin

Offline
Готви от: 30 Май, 2004 4:02 pm Нед
Мнения: 4691
Location: София
Хакери против директор на столова

Ден 1-ви
Хакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и пише гневно писмо на директора: "Аз, meG@Duc|, открих уязвимост на солниците във Вашата столова. Злоумишленик може да сипе в тях отрова. Вземете мерки спешно!"

Ден 2-ри
Директорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: "На кой идиот може да му дойде това на ума?"

Ден 5-ти
Хакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300 души, директора три месеца го влачат в следствие и съд и го оправдават за липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил "Видяхте ли?!!"

Ден 96-ти
Директорът купува солници със специално проектиран катинар с код. Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва.

Ден 97-ми
Хакерът забелязва, че дупките в солниците пропускат сол в двете посоки. И не само сол. Той пише възмутено писмо на директора и пикае във всички солници. 300 човека престават да посещават столовата, 30 попадат в болница с отравяне. За капак пише на директора СМС "Как е?" Директора три месеца го мотаят по съдилища и му дават година условно.

Ден 188-ми
Директорът се заклева до края на живота си да няма нищо общо със заведения за хранене и мирно да пренася дървени трупи в Сибир. Инженерите разработват нова конструкция солници с едностранна клапа. Междувременно сервитьорките прибират старите солници и раздават сол по заявка.

Ден 190-ти
Хакерът гепва 1 нова солница от стола и вкъщи изучава устройството й. Пише гневно писмо на новия директор: "Аз, meG@Duc|, задигнах 1 солница и намирам този факт за възмутителен! Всеки може да задигне солница от Вашата столова!" Директорът - заклет трезвеник - прочита писмото, прибира се вкъщи и удря една водка.

Ден 193-ти
Хакерът отива в стола и вижда, че всички солници са закрепени към масите с вериги. На поредната сбирка на хакерите се похвалва със своите успехи и получава заслужена награда за защита интересите на обществото и потребителите. За щастие директорът не научава за това и няма да се пропие преждевременно.

Ден 194-ти
В рамките на гениално обмислена операция всички хакери от сбирката се промъкват в столовата и изсипват всичката сол в джобовете си. Хакерът meG@Duc| пише възмутено писмо на директора, че в тази столова няма никаква грижа към потребителя и всеки може да лиши честния човек от сол за един миг. Спешно са нужни дозатори на солта, работещи след логване с парола.

Ден 196-ти
Инженерите с пот на лицата работят над нов модел солница, докато сервитьорките пак раздават сол по заявка. Директорът си взема отпуск и заминава на Сейшелските острови, където се храни само в стаята си в хотела, избягвайки закусвални, ресторанти и барове.

Ден 200
Посетителите на столовата с ужас откриват, че за да си сипят малко сол, трябва да отидат при сервитьорката и да си покажат личната карта, за да получат специален 8-символен код за еднократна употреба за активиране на солницата. За черния пипер процедурата се повтаря.

Източник: http://www.atakmim.com/


 Profile  
 
Покажи мнения от преди:  Сортирай по  
Post new topic Reply to topic  [ 26 мнения ]  Към страница 1, 2  Next

Всички времена са UTC + 2 часа


Кой търси в готварската книга?

Рецептата се разглежда от: Нито един шеф-готвач и 0 гости


Не можете пускате нови теми
Не можете отговаряте на теми
Не можете редактирате мненията си
Не можете триете мненията си
Не можете прикачвате файлове

Търсене:
cron
Готвим с помощта на phpBB